Юморные тосты и пожелания. Тосты в виде шуток. Пожелания-приколы

Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще?
- Могу не копать.
Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше - в горло наше!

Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай Бог!

Из кабака поздно вечером вываливается некий человек.
— Что за странный запах? — удивляется он.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
А я чувствую аромат прекрасных духов, который просто вынуждает произнести тост в честь наших женщин!

Великому пролетарскому писателю Максиму Горькому принадлежат, между прочим, такие игривые строки:
"О том, куда ветер дует,
Любая травинка скажет,
А вот чего женщина хочет,
Сам бог не знает даже".
Верно! И тем не менее давайте выпьем за это замечательное качество женщины — за непредсказуемость!

Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. и чтобы в 147 лет ты умер. И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!

Разговор девушки и парня:
- Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?!
- А ты любишь черешню?
- Да... А что?
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да...
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!
Мой тост за гибкость отношений!

Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"

Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

Что такое тенденциозность? Это гимнастика для глаз. На одни факты мы широко открываем правый глаз и прищуриваем левый, а на другие факты мы широко открываем левый глаз и прищуриваем правый. Выпьем за то, чтобы глаз, который видит доброжелательно и терпимо, был всегда широко открыт!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять!

Пусть у нас будет счастья навалом!

(Шут бы с ними: долгами, политиками)

Чтоб куда бы нас жизнь не послала,

Мы всегда возвращались с магнитиками!

Есть старый анекдот. Спрятали слоны в кустах коноплю.
Приходят с водопоя – конопли нет.
Кругом никого, только орел в небесах. Они кричат: Орёл! Птица не отзывается.
Орёл! Кто коноплю спер! Мы ему устроим неприятности!
Тишина. И так девять раз. На десятый с неба доносится крик: А мне наплевать на вас мелкие серенькие пятнышки!

Так давайте плевать на все неприятности и смотреть на них свысока.

Дорогие друзья! Простите, я сегодня без подарка…  Да, совсем-совсем без… Я его забыл… То есть потерял… Не важно… Я знаю, что вы меня все равно любите. Сегодня я принес имениннику в подарок хорошее настроение! Давайте выпьем за то, чтобы оно никогда не терялось!

Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!