Юморные тосты и пожелания. Тосты в виде шуток. Пожелания-приколы

Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.

Так выпьем же за МИР !!!

Бродил дурак по базару, увидел арбуз, да и спрашивает:
- Это что же такое?
- Ослиное яйцо - усмехаясь, сказали ему. Купил дурак самый большой арбуз да и пошел домой. А по дороге уронил тяжелый арбуз, и тот покатился под горку. Побежал за ним дурак, да разве догонишь? Налетел арбуз на камень, треснул – а тут из-за камня выпрыгнул заяц – и умчался.
- Эх, - запечалился дурак, - ослик-то вон какой быстрый вылупился, а я его и упустил!
И кто теперь откажется выпить за дураков! С ними жизнь – веселее!

Античный тост:
Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!

Я за врагов бокал найду,

Чтоб им сто лет гореть в аду,

А нам сидеть сто лет в раю

И громко песню петь свою!

Верблюд может не пить две недели. Так давай выпьем, чтобы ни кто не смог назвать нас верблюдами!

Шел по дороге монах, который всю жизнь провел в смирении и молитве.
Шел он мимо лугов, где пели птицы, мимо виноградников с наливным виноградом.
Идет и не сморит, потому что смиряет дух.
Настала ночь и на полянах танцевали красивые девушки, грели костры,  жарились шашлыки.
Но монах не смотрел. Пришел он на вершину горы, сел медитировать.
Долго смотрел в пространство, желая постичь великую истину.
И явилось ему видение с цветами и виноградниками, ночными кострами и танцующими девушками.
Давайте выпьем за возможность жить полной жизнью, без всяких ограничений!

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю потому что в племени он самый мудрый. Вождь думал три дня, а потом созвал всех и торжественно объявил:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен!
Мой тост за мужскую железную логику, помогающую разрешать самые сложные вопросы!

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? " - "Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, мясо привезли? " - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали? " Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Я поднимаю свой бокал за находчивых и предприимчивых и за тех, - кто не теряет чувство юмора и такта даже в тяжелых жизненных ситуациях!

Давайте выпьем за правильные игры.
Пусть наши дети играют в салочки и прятки.
Любимые музыканты играют на пианино или гитарах.
Пускай дорогие нам люди играют в домино, "монополию", "кошки-мышки".
И никогда, ни один человек, не играет на наших нервах! Ура!

Наступний тост за нас, жінок!
Щоб ми цвіли як рози вранці!
Щоб не є#али нас засранці!
А де-небудь і як-небудь...
Та нас і вдома так є#уть!

Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги — неровен час, умрет. "Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!", — сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос:
— Наша молитва будет услышана Аллахом!
— Значит, — обрадовался Насреддин, — я никогда не умру?!
Поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии! 

Русалка нынче, вильнув хвостом

Не ищет принца под камнем белым.

Иван красавиц приводит в дом,

А не пускает в лягушек стрелы.

И добрый царь своих милых дам

Уже не садит в гнездо виверны.

За рассудительность, господа!

Решений здравых! Поступков верных!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому, снял одежду, влез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!