Студенческие тосты и пожелания

Тост студента-хирурга: Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени?students Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!

Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Hо ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Hе знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Как в светлый праздник, - Честь по чести, - Гостей недаром полон дом: Мы собрались сегодня вместе Обмыть новехонький диплом. Вглядимся снова взглядом зорким, К чему стремились день за днем, - Всего-то в нем лишь только корки, Те, за которые мы пьем!

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в иститут только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Я думаю, вы согласитесь, Чтоб за здоровье пить пещерки дорогой, В которую стремясь, все страхи презираем, Но в ней бываючи, лишь силы мы теряем.

За то, чтобы в нашей жизни было больше пирогов и пышек, но меньше синяков и шишек!

За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ, чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!

За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк: - Пpивет, Косой, что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь: - Здоpово, Заяц. Что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! ......... А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался. Так выпьем же за хоpошего pуководителя!

На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три. Так выпьем же за наше чувство юмора!